跑完報表，10點了，你是最後熄燈的人，腳步沉重，厭惡自己，搞不懂人生究竟哪裡出了問題。
時鐘指向7點半，正準備下班，前輩走過來拍拍你的肩膀問：「吃晚飯了沒？」下一句話緊接著是：「不忙吧，我得交個報表。幾分鐘的事而已，交給你，我才放心。」
你剛鼓起勇氣開口，一向和善的前輩臉色一沉：「我是看重你，本來覺得這年輕人有潛力……，」你瞬間洩氣，感覺「不行」兩字沉甸甸地卡在胸口，根本說不出口。跑完報表，10點了，你是最後熄燈的人，腳步沉重，厭惡自己，搞不懂人生究竟哪裡出了問題。
你沒有問題，只是陷在情緒勒索的惡性循環裡。
自我價值感低落，造成失衡關係
發現了嗎？重要的人往往一句話就能左右你的情緒。以為忍一下就過了，事實是，當勒索者提出要求（demand），而被勒索者試圖抵抗（resistance），勒索者就會猛踩痛點，讓被勒索者感受到壓力（pressure）。比如指責：「沒想到你是這種人！」並持續利用權力、關係等資源威脅 （threat），逼迫被勒索者就範。直到被勒索者為了緩解焦慮、乖乖順從（compliance）為止。而一旦勒索者得逞，下一次就會食髓知味（ repetition ）。
從demand到repetition，這是「情緒勒索」（Emotional blackmail）的典型模式。
國際知名病理治療專家蘇珊．佛沃（Susan Forward）分析，勒索者這麼做是因為「無法為自己的情緒負責」，所以透過威脅企圖掌控對方，滿足自我需求。
貶低價值、加深自責，以及剝奪安全感都是常見手段。比如，指責對方「可以成熟一點嗎」、「你根本不在乎我」，有時甚至毋須言語，只是一個眼神、一聲嘆息，都足以成為情緒勒索者的武器。
而被勒索者「誤將他人的情緒視為自己的責任」，容易因無法滿足對方需求，陷入罪惡感。最後為了迴避衝突而妥協，壓抑真正感受，就此在失衡關係中脫不了身。事後，「難以拒絕」的現實更加深被勒索者的自我厭惡，為了讓自己好過點，會反過來說服自己「本來就是這樣」。
《情緒勒索》一書作者、諮商心理師周慕姿分析，渴望他人肯定、畏懼關係破裂，追根究柢，都是「缺乏自信」的表現。其實不管勒索者或是被勒索者，都有共同的生命課題：自我價值感低落。勒索者「投射焦慮」，被勒索者則「承接情緒」，甚至有時會「攻守互換」，形成「病態性共同依賴」（co-dependence）。
情緒解方：從「不急著回應」開始調整
想跳脫情緒勒索的惡性循環，相處時，除了勒索者的自我覺察、有意識地中止行為，被勒索者也必須堅定地讓勒索者知道「這招沒效」。
這個過程並不容易，拒絕需要勇氣去承受可能隨之而來的責備、批判與不諒解，但唯有如此，關係才有修正的可能。周慕姿提出「停、看、應」3個步驟作為練習的起點：
●停：不要急著回應。不論對方怎麼威脅，一律回覆「讓我想一想」。問問自己：「他的需求是什麼？合理嗎？如果我不配合，他會怎麼做？」先「預測」對方的劇本，建立情緒防護罩。
●看：回過頭來面對自己的感受，安撫自己的焦慮和罪惡感，必要時先離開現場。問問自己，當你愛的人這麼做時，你的感覺是什麼？你真的值得被這樣對待嗎？這些指控確實是你的疏失，或只是他的情緒？
●應：先確認自己已儲滿「被討厭的勇氣」，等對方情緒比較和緩時，再清楚、有禮地表達立場與感受。如果對方拒絕溝通，先不急著回應，只要堅定地重複前面2個步驟，用「暫停鍵」中止循環，為彼此讓出反省和成長的空間。
長期被情緒勒索扭曲的關係，營造的不會是同理與信任，而是恐懼與壓力。練習掙脫情緒勒索的束縛，相處才能健康長久。
