重新相處，是人際關係的重要功課與智慧。《Cheers》雜誌彙整出9個關鍵，
一步步找出最適合你的模式，解開心結其實沒想像中困難。
人際關係最困難的面向，就是在衝突後「重新相處」。因為氣氛尷尬、拉不下臉，或彼此都還在氣頭上，一方希望和解，另一方未必已把負面情緒消化殆盡，願意伸手接下橄欖枝。
尤其，台灣職場常把「個性順從」與「好員工」兩者混為一談，這使得許多個人主義強烈的年輕世代，覺得既然已發生衝突，留下「黑紀錄」，不如選擇直接離職、另起爐灶比較快，因而失去練習「重新相處」的技巧與智慧。
工作尚且可以逃離，家庭和親密關係卻無可迴避。事實上，很多人際間的難題並非全有或全無的零和遊戲，只要找到一個起點，解開心結，重新相處，並沒有那麼難。《Cheers》雜誌特別綜合專家意見，彙整出重新相處的9個方法，幫助大家一步步撥開迷霧，重建美好關係。
1. 傾聽自己，要不要繼續這段關係？
選擇重新相處，一定都有個「不得不」修好的理由，所以，必須先想清楚這個理由是否充分到需要花時間和心力去努力。
諮商心理師許皓宜建議，思考的時候，最好是由「心」給答案，而不是單由「大腦」理智判斷，通常在傾聽內在最原始的聲音後，將關係區分出「要」或「不要」，問題就解決掉一半。
2. 完整勾勒，想達到的結果是什麼？
勇氣心理學大師阿德勒（Alfred Adler）指出，關係重建之前，每個人一定都會經過不斷訴說的過程，先是描述「可憐的我」，再來是指責「可惡的你」，最後才會歸結到「我和你接下來要的是什麼？」是回到過去的關係呢？繼續各說各話？或重新協議相處模式？
當這些答案都釐清了，才能往前推進，落實出雙方必須在想法和行為上做出什麼改變，達到預期的效果。
3. 重要關鍵，對方是否也有修好的意願？
關係的重建，構築在「雙方都有意願」的基礎上。關係無法修好的癥結，常是雙方不同調，一方準備好了，另一方卻還沒準備好或根本沒意願。
擁有豐富企業情緒危機處理經驗的諮商心理師蘇絢慧指出，衝突過後，彼此都有委屈、受傷的情緒，在所難免。若是家庭或愛情關係，還可以花時間慢慢等待對方沉澱心思；但在職場上，天天都有進度必須達成，修復也要講究效率，此時可委請「第三方」扮演關係再啟動的協助角色。
尤其當同事間的衝突已鬧到眾所皆知時，主管應該積極介入，協助化解僵局。若主管剛好是衝突的當事人，或本身不具備協助的能力，可委由人資部門或顧問公司來擔任第三方角色，衝突的雙方也容易覺得牽線者較客觀，自己較可能被公平傾聽。
4. 做好被對方數落的心理準備
在啟動重新相處的動作前，要有會被對方懲罰、數落、囉嗦的心理準備，因為雙方心理建設的程度一定有落差，認知到這點，才不會因為回饋不佳，馬上就打退堂鼓。
企管教練張譯文分析，人際相處都有個「情感帳戶」，若一方將帳戶透支得太嚴重，長期累積的怨懟，會讓彼此很難只針對衝突事件進行討論，必須經過一連串的傾聽、同理心、示好、認錯等過程，才能開始討論事件衝突點。
有勇氣聽對方表達想法和感受，也有勇氣表達自己，才能不在口頭上一再重提往事，消磨和解的氣氛。而且，把對話機會當作最後一次，就會認真把想說的話說完，而既然已經說出來，不管結果如何，也就比較不會有遺憾。
5. 設定時間停損點
關係修復需要時間，但時間到底需要多久？自己可忍受的極限到哪裡？如果尷尬期拉太長，能否承受得了不確定的焦慮感？這些都是修復期必須考量的重點。雙方最好都默默在心中設定好時間停損點，當作啟動下一步動作的參考。
許皓宜指出，依照臨床經驗來看，當自己反問：「停損點是多久？」這個問題後，通常回答的時間都會比原先預期的短很多，因為時間就是成本，時間就是壓力，真實的焦慮感往往比想像中沉重。此時或許會進一步覺悟：一段耗時過久的修復過程，不一定符合期待，離開這段關係可能是更理想的選項。
然而，職場還是有現實的一面，背負經濟壓力的人不能動不動就離職，焦慮感的耐受度必須比較強。如果想重新相處的對象剛好是主管，而他又已習慣權威式管理、情感勒索式的溝通，恐怕就必須認清現實，接下來盡量站在主管的立場想問題，做好向上管理，降低發生衝突的機率。
6. 達成協議的必要
吵架有吵架的藝術，吵架者可以試著摸索自己的吵架風格，是有話直說？習慣在衝突當下把事情都講清楚？或是暗自生悶氣？脾氣一上來就無法好好討論，必須先暫時離開現場？心靈作家莊慧秋指出，了解自己的吵架風格後，才能修正，並向對方說明，避免好不容易和好後，摩擦又一再發生，徒增誤解。
另外，和解過程中，也有必要把「地雷話題」釐清。例如，同事和朋友間最常出現的地雷是宗教、政治等議題，如果這些與正事無關，就要約法三章，之後盡量少討論這些話題，免得重啟火藥庫。
7. 認清關係的新面貌
很多人都是在經歷衝突後才發現，原來對方真實的樣貌並非如原先所理解，這就是所謂「理想的幻滅」。但從另一個角度看，衝突的引爆點可能根植於自己不合宜的看法或印象。例如，把同事當好朋友，一遇到競爭，就覺得遭到背叛，卻忽略競爭本來就是職場的本質。釐清認知謬誤後，就會知道往後相處態度必須是「同事對同事」，而非原先主觀認知的「朋友對朋友」。
不過，也別給自己太大壓力，「理想幻滅」後必然產生失落感，哀悼逝去的關係是必經過程，容許自己有一些適可而止的小哀傷，有益健康。
台灣人習慣說「破鏡重圓」，但關係的重建應該是「重新再見」。當兩個人都修正了自己的模式，昔日敵人才會變成今日同伴。
8. 建立破局的忍受度
衝突之後要重新相處，必須建築在信任和了解兩個前提上，少了這兩點，和解就較難成功。
另外，每個人的情感模式和人際模式很難說變就變，即使經過釋放誠意和努力溝通，仍然不見得能立竿見影，這時就需要對自己坦承：「有些關係就是暫時和解不了」，才能提高對破局的忍受度。
9. 無法逃脫的困境，都是自己修行的道場
在職場上，重新相處還是要回到「解決問題」、「清楚分工」上，只要有明確目標，就容易達成協議。而親子關係與親密關係交雜著複雜的情感，反而比較難以就事論事。
莊慧秋說，從心理學的角度看，無法逃脫的困境，都是自己修行的道場。職場上無法離職，可能是因為有經濟的恐懼或有信念的執著，必須想辦法化解。親密關係和親子關係無法逃脫，就必須承認力有未逮，彼此必須長期持續努力。
無法逃脫時，就面對吧！因為這也不一定是件壞事。在糾葛的關係裡，每個人才會想辦法反省自己，放下慣用視野和模式，學會傾聽和同理。只有嘗試過各種技巧，口袋裡的「法寶」才會愈來愈多，日後面對各種關係時，才會更成熟。
